Гуркин свихнулся на почве оккультизма. Видимо, ему перебежала дорогу черная кошка, а он не сплюнул через левое плечо. Так в квартире завелся домовой. И началось!..
Домовой намертво закручивал краны, отключал электричество, когда ему вздумается, даже разбил оконное стекло. Соседи утверждали, что это мальчишки хулиганили, бросая камни, но Гуркин-то знал, где собака зарыта.
Гуркин стал опаздывать на работу – подолгу возился с замком входной двери, который постоянно заедал. Новый замок прослужил недолго – через неделю Гуркин потерял ключ и вызвал слесаря. Но и слесарь не помог, пришлось выбить дверь.
В тюбике с зубной пастой оказывался крем для бритья — и наоборот. Стиральный порошок «Тайд» состоял из странной смеси крахмала, хлорки, сухого молока и чего-то еще. Белье, замоченное в «Тайде», становилось белоснежным и несгибаемым, попытки выбить из него «Тайд» ни к чему не привели. С тем же успехом можно было выбивать пыль из танка.
Телефон звонил без конца — все желающие поговорить с прачечными, банками, милицией, поликлиниками, Машами, Сашами, Наташами, Пашами и Мухаммедами неизменно попадали «не туда» — к Гуркину. Между тем знакомые жаловались, что неделями не могут к нему дозвониться.
Но когда зимой прорвало батарею отопления и Гуркину вместе с мебелью пришлось принять горячий душ — терпение лопнуло. Гуркин обратился к специалисту.
Ясновидящая Матрена-Магда-Лена искреннее верила, что все беды человека происходят из-за нескорректированной внешности и как панацею предлагала каждому сменить имидж. Хотите быть удачливым бизнесменом — смените прическу и костюм. Хотите выгодно жениться по любви — смените прическу и костюм. Хотите быть счастливым человеком — смените прическу и костюм. Хотите быть здоровым — обратитесь к врачу. Только сначала смените прическу и костюм. Гуркин заявил, что он уже два дня, приходя домой, меняет зимнюю куртку на дубленку, а спортивную шапочку — на ушанку, потому что отключили отопление и дома холоднее, чем на улице. Как бороться с домовым, который приносит ему одни несчастья ?
Главный астролог страны раскрыла секрет привлечения богатства и процветания для трех знаков зодиака, вы можете проверить себя Бесплатно ⇒ ⇒ ⇒ ЧИТАТЬ ПОДРОБНЕЕ….
Ясновидящая освободила Гуркина от энергосущности, за это он компенсировал ей половину стоимости ее холодильника и ушел домой. По дороге купил штук пятнадцать газет с гороскопами. Одни гороскопы предсказывали, что завтра Гуркин сделает головокружительную карьеру и станет министром, если на заре его клюнет жареный петух. Другие рекомендовали заниматься сексом исключительно с четырнадцати часов сорока двух минут до пятнадцати пятнадцати. Минутой раньше или минутой позже от секса ни здоровья, ни удовольствия получить будет невозможно. Третьи запрещали есть морковь и капусту во избежание рецидива заячьей болезни. Но… как бороться с домовым?
Гуркин пошел в церковь — погреться. Наставил свечей перед всякими святыми о здравии раба божьего Гуркина и попросил святой воды. Батюшка очень удивился — святую воду выдавали верующим на Пасху. Однако нашлась сердобольная старушка, вынула из сумки флакон из-под тройного одеколона.
Придя домой, Гуркин вылил ложку воды, побрызгал на злополучную батарею. Подумал, побрызгал еще по всей квартире. Полфлакона оставил в кухне на полке. И что сделал бессовестный домовой? Опять вырубил на ночь электричество, лишив Гуркина возможности погреться у камина, а флакон… перевернул.
Утром Гуркин, изнывая от необходимости сделать живительный глоток горячего кофе, поставил чайник на плиту. Благоуханное тепло растопило иней на стенах, но странный ритмичный стук мешал наслаждаться изысканным ароматом дешевого растворимого кофе. «Домовой ходит, – решил Гуркин. – Ищет неосязаемое место». Однако топал домовой в одном очень даже освященном месте – возле полки с тем самым флаконом. Теперь он, пустой лежал на боку, а с полки свешивалась длинная тонкая сосулька с большой каплей на конце. Домовой не только не хотел уходить или исправляться, но еще и глумился.
С горя и для сугреву Гуркину захотелось принять. Возвращаясь с бутылкой водки, Гуркин поскользнулся и, поднимаясь, увидел на заборе издевательскую надпись: «Здесь был Вася!». Все неприятности, в том числе и гололед, Гуркин считал делом рук домового. Он даже застонал, но, поскольку Вася «был» и уже ушел, бутылка осталась цела, а от сотрясения мозга Гуркина спасла ушанка.
«Вася! — сказал Гуркин, придя домой, — давай выпьем!» Налил два стакана, опрокинул свой. Организм, измученный холодом и стрессами, мгновенно расслабился, и Гуркин тут же уснул. Проснулся, потому что спать в дубленке оказалось жарко. На столе стояли два пустых стакана. «Выпил! — ужаснулся Гуркин. — Домовой выпил!»
Батареи были горячие, свет горел, телефон молчал. На душе был тепло и покойно. Эх, Вася! Кто же знал, что ты выпивоха? Кто ж мог знать, что и всего-то нужно было — оставлять на ночь 100 грамм на столе? И все будет работать как надо и когда надо. Гуркин подсчитал: потребуется 6 бутылок водки в месяц — это дешевле, чем посещение экстрасенсов, и гораздо эффективнее. Потребности в выпивке у Гуркина не было. Зачем? Все есть, и все в порядке. В «сугреве» он уже не нуждался. В снятии стресса? Не было стресса. За компанию? С невидимым собутыльником чокаться как-то не хотелось, но зато Вася оказался идеальным собеседником, никогда не перебивал, своих тем для разговора не навязывал. Васе можно было поплакаться на капризы очередной пассии, на завистливые взгляды сослуживцев, на нагрубившего пассажира в троллейбусе… Сегодня Гуркин темпераментно и громко доказывал Васе свою принципиально правильную позицию, а завтра конфликта как не бывало.
Однако счастливый Гуркин и не замечал, как над его головой сгущаются тучи. Соседи, обеспокоенные криками, доносящимися каждый вечер из квартиры преуспевающего холостяка, организовали за ним коллективную слежку. Были установлены наблюдательные посты у дверных глазков и пост № 1 у входа в подъезд. Шальная идея, что Гуркин так разговаривает по телефону, резко провалилась. Безработный из 89-й утверждал, что во время темпераментной беседы раздался телефонный звонок, и он ясно слышал, как Гуркин сказал: «Эх, Вася, не дают нам с тобой поговорить!..».
Обсуждались разные версии. Кто говорил, что Гуркин связался с нечистой силой, кто — мол, продался дьяволу, и указывали точную сумму. Может, Гуркин сошел с ума? Тогда надо вызвать психушку! Что и сделали. Санитары особенно не церемонились: в смирительной рубашке провели Гуркина к машине, взбудораженным соседям солидно объяснили: «Приступ острой ипохондрии».
Стало тихо и скучно. Только вот Муркин из 17-й два дня дома не ночевал. Где он был?! Где его черти носили?!
Муркин свихнулся на почве оккультизма. Видимо…