Любовь – обманная страсть

Любовь… Что это такое? Для древних греков – хитрый бог, с закрытыми глазами пускающий стрелы куда попало, заставляя нас испытывать райское наслаждение или миллион терзаний. Для трезвых аналитиков, гораздо менее поэтично настроенных, любовь – это эмоциональный феномен, который подчиняется определенным правилам функционирования психики. Астрологи же считают, что браки совершаются на небесах…

Браки по любви совершаются на небесах?

Все влюбленные задают астрологу одни и те же вопросы. Их интересует: что за человек их партнер, подходят ли они друг другу и как сложатся отношения в будущем. Составив натальную карту каждого, астролог совмещает оба гороскопа, обращая в первую очередь внимание на их расстояние в градусах. Чем ближе соответствующие планеты друг к другу в обоих гороскопах, тем гармоничнее отношения пары. Почти идеальное совмещение с разницей в 10 градусов свидетельствует об одинаковом отношении влюбленных к интимной жизни, об эмоциональной и интеллектуальной совместимости. И все же действительно ли «браки совершаются на небесах»? Конечно, но, как говорится – на Бога надейся, а сам не плошай. Даже если астрологи разводят руками, предупреждая о высокой степени конфликтности, трудно, но можно построить отношения. Здесь огромную роль могут сыграть уровень духовного развития, терпение и определенные знания.

Мы выбираем любя, нас выбирают

Специалисты пришли к выводу, что не любят случайно, не выбирают в партнеры абы кого. Любовь не так уж слепа, как говорят. Следует только оговориться, что речь идет именно о любви, а не мимолетном увлечении. Оказывается, наши возлюбленные приходят на смену нашим детским привязанностям, нашим первоначальным предметам обожания, то есть – родителям. Значит, чтобы нам понравится, необходимо обладать первоначальным набором качеств, которые свойственны им. Мы предъявляем своему избраннику определенные требования с точки зрения культурного уровня, психологических особенностей, физических данных и т.д. И неважно, идет ли речь о нарочитом сходстве с родителями или, наоборот, о бросающихся в глаза различиях. Ясно одно: случайностей в этом вопросе не бывает. Вспомним «Страдания юного Вертера» Гете. Вертер влюбляется с первого взгляда в очаровательную Шарлотту тот момент, когда она самозабвенно нянчится со своими маленькими братьями и сестрами. Он взволнован, потому что встретил женщину своей мечты, и, разумеется, не отдает себе отчета в том, почему влюбился. Но современный психолог без труда догадается, что эта любовь не что иное, как продолжение его любви к матери. Образ матери в окружении детей стал для него идеалом женщины.

Любовь возникает из желания

Если бы юный Вертер был психоаналитиком, он задал бы себе немало вопросов. Например, любовь это или только желание обладать этой женщиной. Любовь и желание – сильный тандем, однако природа их различна. Любовь, как правило, возникает из сексуального желания, но может и отделяться от него. А желание не обязательно влечет за собой любовь. Можно страстно желать кого-то, но при этом оставаться безразличным к его человеческой сущности. Испытывая влечение, человек вполне может довольствоваться своими фантазиями. Кода же речь идет о любви, то внимательно изучаются достоинства и недостатки «предмета». На одном сексе семью не построишь. Не это ли причина многочисленных разводов?

Из десяти ранних браков сохраняются только два.

Эмоционально любовь подлинная и мимолетное увлечение начинаются одинаково – с влюбленности, когда объект воздыхания сильно идеализируется. По мнению специалистов, это тот случай, когда на возлюбленного бессознательно проецируется собственное величие. Все достоинства, приписываемые ему – есть не что иное, как собственные, в наличии которых мы подсознательно уверены. Кстати, любовь и желание ничего не проигрывают от некоторых проявлений агрессии. Милые бранятся – только тешатся. Каждый из нас наверняка знает подобную пару: супруги постоянно переругиваются, выясняют отношения, но после 10 лет подобного отношения и не думают разводиться. Дело в том, что это их способ освобождаться от агрессии, чтобы вновь обрести равновесие и любовь. Они словно устраняют накопившуюся злость и раздражение, таким образом очищая отношения. Но что же делать тем, для кого взаимные оскорбления не являются способом психологической разрядки, а скорее наоборот? Ведь, не выпустив пар, каждый из нас остается с обидой внутри, которая постепенно перерастает в недоверие, отчужденность и разъедает отношения. В этом случае важно услышать и понять друг друга. Тот, кто бранится, никогда не слушает вторую половину. Каждый, накричавшись, остается доволен собой и не помнит, собственно, о чем шла речь. Здесь же важен полноценный диалог. Не упреки, не обвинения, а возможность спокойно выговориться, и не в пустоту, а человеку, который тебя выслушает, чтобы в свою очередь выслушать его. Конечно, это сложно и требует терпения. Но ведь, хорошие отношения не возникают сами по себе, их нужно научиться строить, сохранив при этом взаимное уважение. Если вы потеряли уважение к партнеру, вряд ли вы сохраните отношения.

От ненависти к любви и обратно

Фрейд сказал: «Любовь рождается из ненависти». И лучший пример тому – любовь Ромео и Джульетты. Но почему мы не замечаем этого в повседневной жизни, как мы умудряемся проскочить первый этап? Просто наши психологические особенности позволяют нам отодвинуть ненависть на второй план и даже превращать ее в нежность. Все разведенные супруги могли убедиться в том, что, когда любовь уходит, партнер становится чужим. Его тело, когда-то символ удовольствия, превращается в источник раздражения. Его голос, запах могут стать непереносимыми и вызвать агрессию. Любопытно, что наибольшую агрессию мы испытываем именно к тому, что первоначально нас и привлекало в объекте любви. А теперь нас отбросило к первоначальной ненависти, которую в начале мы, казалось, счастливо миновали…

Так что хотим мы того или нет, но любовь имеет обратную сторону, которая проявляется в импульсах агрессии и скрытой ненависти. Часто разочарованные любовники ненавидят друг друга, но однажды происходит чудо и эти враждующие стороны примиряются и начинаю обожать друг друга с той же силой и страстью, с которой еще вчера причиняли боль. У цветка обожания и ярости оказывается один корень.

Любовь родом из детства

Причина того, что любовь и ненависть соседствуют в наших сердцах, кроется в детстве. Ребенка и мать объединяют не только безоблачные эмоции. Дело в том, что ребенок полностью зависит от матери. Когда он голоден, он жадно сосет молоко, пытаясь слиться с ее телом. Что же здесь деструктивного? Если матери нет рядом, а ему холодно или хочется есть, он начинает испытывать по отношению к ней враждебность и сам становится жертвой агрессивных импульсов. В жизни влюбленных происходит подобная двойственность, которая преследует человека всю жизнь и питает многочисленные более или менее сознательные фантазии. В каждом из нас рождаются агрессивные сценарии, где ущемляется партнер.

«Если бы всегда находились только в состоянии нежности и любви – мечтаем мы – вот тогда бы наша жизнь стала поистине прекрасной». Но так ли на самом деле? В действительности эмоциональные препятствия, которые заставляют нас страдать и ненавидеть, просто необходимы для того, чтобы усиливать и укреплять любовь. Так, навязчивый страх потерять любимого, а также присутствие третьего, как это не парадоксально, часто способствует расцвету отношений тех, на чью любовь посягнули извне. Часто внебрачные связи помогают супругам убедиться в том, что их законный партнер подходит им лучше всех.

Идеальные отношения в любви – иллюзия.

Когда все хорошо, начинаешь задумываться, а хорошо ли на самом деле. В каждой бочке меда обязательно должна быть ложка дегтя, но только разделить ее нужно поровну. Систематически закапывая в глубины сознания враждебные порывы, мы мешаем тем самым построению полноценной семьи. В лучшем случае в результате такого поведения можно лишь обустроить совместное территориальное пространство. Прячась от проблем, избегая откровенных разговоров, мы рискуем никогда не построить реальных отношений, которые, собственно, и связывают нас друг с другом.