<

Любовь – обманная страсть

Просмотров: 370

Любовь… Что это такое? Для древних греков – хитрый бог, с закрытыми глазами пускающий стрелы куда попало, заставляя нас испытывать райское наслаждение или миллион терзаний. Для трезвых аналитиков, гораздо менее поэтично настроенных, любовь – это эмоциональный феномен, который подчиняется определенным правилам функционирования психики. Астрологи же считают, что браки совершаются на небесах…

Браки по любви совершаются на небесах?

Все влюбленные задают астрологу одни и те же вопросы. Их интересует: что за человек их партнер, подходят ли они друг другу и как сложатся отношения в будущем. Составив натальную карту каждого, астролог совмещает оба гороскопа, обращая в первую очередь внимание на их расстояние в градусах. Чем ближе соответствующие планеты друг к другу в обоих гороскопах, тем гармоничнее отношения пары. Почти идеальное совмещение с разницей в 10 градусов свидетельствует об одинаковом отношении влюбленных к интимной жизни, об эмоциональной и интеллектуальной совместимости. И все же действительно ли «браки совершаются на небесах»? Конечно, но, как говорится – на Бога надейся, а сам не плошай. Даже если астрологи разводят руками, предупреждая о высокой степени конфликтности, трудно, но можно построить отношения. Здесь огромную роль могут сыграть уровень духовного развития, терпение и определенные знания.

Мы выбираем любя, нас выбирают

Специалисты пришли к выводу, что не любят случайно, не выбирают в партнеры абы кого. Любовь не так уж слепа, как говорят. Следует только оговориться, что речь идет именно о любви, а не мимолетном увлечении. Оказывается, наши возлюбленные приходят на смену нашим детским привязанностям, нашим первоначальным предметам обожания, то есть – родителям. Значит, чтобы нам понравится, необходимо обладать первоначальным набором качеств, которые свойственны им. Мы предъявляем своему избраннику определенные требования с точки зрения культурного уровня, психологических особенностей, физических данных и т.д. И неважно, идет ли речь о нарочитом сходстве с родителями или, наоборот, о бросающихся в глаза различиях. Ясно одно: случайностей в этом вопросе не бывает. Вспомним «Страдания юного Вертера» Гете. Вертер влюбляется с первого взгляда в очаровательную Шарлотту тот момент, когда она самозабвенно нянчится со своими маленькими братьями и сестрами. Он взволнован, потому что встретил женщину своей мечты, и, разумеется, не отдает себе отчета в том, почему влюбился. Но современный психолог без труда догадается, что эта любовь не что иное, как продолжение его любви к матери. Образ матери в окружении детей стал для него идеалом женщины.


Главный астролог страны раскрыла секрет привлечения богатства и процветания для трех знаков зодиака, вы можете проверить себя Бесплатно ⇒ ⇒ ⇒ ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ….


Любовь возникает из желания

Если бы юный Вертер был психоаналитиком, он задал бы себе немало вопросов. Например, любовь это или только желание обладать этой женщиной. Любовь и желание – сильный тандем, однако природа их различна. Любовь, как правило, возникает из сексуального желания, но может и отделяться от него. А желание не обязательно влечет за собой любовь. Можно страстно желать кого-то, но при этом оставаться безразличным к его человеческой сущности. Испытывая влечение, человек вполне может довольствоваться своими фантазиями. Кода же речь идет о любви, то внимательно изучаются достоинства и недостатки «предмета». На одном сексе семью не построишь. Не это ли причина многочисленных разводов?

Из десяти ранних браков сохраняются только два.

Эмоционально любовь подлинная и мимолетное увлечение начинаются одинаково – с влюбленности, когда объект воздыхания сильно идеализируется. По мнению специалистов, это тот случай, когда на возлюбленного бессознательно проецируется собственное величие. Все достоинства, приписываемые ему – есть не что иное, как собственные, в наличии которых мы подсознательно уверены. Кстати, любовь и желание ничего не проигрывают от некоторых проявлений агрессии. Милые бранятся – только тешатся. Каждый из нас наверняка знает подобную пару: супруги постоянно переругиваются, выясняют отношения, но после 10 лет подобного отношения и не думают разводиться. Дело в том, что это их способ освобождаться от агрессии, чтобы вновь обрести равновесие и любовь. Они словно устраняют накопившуюся злость и раздражение, таким образом очищая отношения. Но что же делать тем, для кого взаимные оскорбления не являются способом психологической разрядки, а скорее наоборот? Ведь, не выпустив пар, каждый из нас остается с обидой внутри, которая постепенно перерастает в недоверие, отчужденность и разъедает отношения. В этом случае важно услышать и понять друг друга. Тот, кто бранится, никогда не слушает вторую половину. Каждый, накричавшись, остается доволен собой и не помнит, собственно, о чем шла речь. Здесь же важен полноценный диалог. Не упреки, не обвинения, а возможность спокойно выговориться, и не в пустоту, а человеку, который тебя выслушает, чтобы в свою очередь выслушать его. Конечно, это сложно и требует терпения. Но ведь, хорошие отношения не возникают сами по себе, их нужно научиться строить, сохранив при этом взаимное уважение. Если вы потеряли уважение к партнеру, вряд ли вы сохраните отношения.

От ненависти к любви и обратно

Фрейд сказал: «Любовь рождается из ненависти». И лучший пример тому – любовь Ромео и Джульетты. Но почему мы не замечаем этого в повседневной жизни, как мы умудряемся проскочить первый этап? Просто наши психологические особенности позволяют нам отодвинуть ненависть на второй план и даже превращать ее в нежность. Все разведенные супруги могли убедиться в том, что, когда любовь уходит, партнер становится чужим. Его тело, когда-то символ удовольствия, превращается в источник раздражения. Его голос, запах могут стать непереносимыми и вызвать агрессию. Любопытно, что наибольшую агрессию мы испытываем именно к тому, что первоначально нас и привлекало в объекте любви. А теперь нас отбросило к первоначальной ненависти, которую в начале мы, казалось, счастливо миновали…

Так что хотим мы того или нет, но любовь имеет обратную сторону, которая проявляется в импульсах агрессии и скрытой ненависти. Часто разочарованные любовники ненавидят друг друга, но однажды происходит чудо и эти враждующие стороны примиряются и начинаю обожать друг друга с той же силой и страстью, с которой еще вчера причиняли боль. У цветка обожания и ярости оказывается один корень.

Любовь родом из детства

Причина того, что любовь и ненависть соседствуют в наших сердцах, кроется в детстве. Ребенка и мать объединяют не только безоблачные эмоции. Дело в том, что ребенок полностью зависит от матери. Когда он голоден, он жадно сосет молоко, пытаясь слиться с ее телом. Что же здесь деструктивного? Если матери нет рядом, а ему холодно или хочется есть, он начинает испытывать по отношению к ней враждебность и сам становится жертвой агрессивных импульсов. В жизни влюбленных происходит подобная двойственность, которая преследует человека всю жизнь и питает многочисленные более или менее сознательные фантазии. В каждом из нас рождаются агрессивные сценарии, где ущемляется партнер.

«Если бы всегда находились только в состоянии нежности и любви – мечтаем мы – вот тогда бы наша жизнь стала поистине прекрасной». Но так ли на самом деле? В действительности эмоциональные препятствия, которые заставляют нас страдать и ненавидеть, просто необходимы для того, чтобы усиливать и укреплять любовь. Так, навязчивый страх потерять любимого, а также присутствие третьего, как это не парадоксально, часто способствует расцвету отношений тех, на чью любовь посягнули извне. Часто внебрачные связи помогают супругам убедиться в том, что их законный партнер подходит им лучше всех.

Идеальные отношения в любви – иллюзия.

Когда все хорошо, начинаешь задумываться, а хорошо ли на самом деле. В каждой бочке меда обязательно должна быть ложка дегтя, но только разделить ее нужно поровну. Систематически закапывая в глубины сознания враждебные порывы, мы мешаем тем самым построению полноценной семьи. В лучшем случае в результате такого поведения можно лишь обустроить совместное территориальное пространство. Прячась от проблем, избегая откровенных разговоров, мы рискуем никогда не построить реальных отношений, которые, собственно, и связывают нас друг с другом.



Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *